おこなもち

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あんでぃもりがとまらない。



誰か株とネズミ講の違いを教えてくれ。
戦争と平和を語り合うにはお料理合コンすればいいと思う。

何事にも良いことと悪いことがあって
それを心地良く作用させることによって生きているのだけれど
勝つことや、成功を求めろ！と何処にいても叫ばれて
お前には勝つ可能性があるのだから勝負しなくてはいけない。
勝負しない時点で負け犬だ！なんて言われても

そうやって勝敗を付けようとすること自体が不幸だって感じる人も
いるってことを忘れてしまったの？なんて大きな眼で見つめても
自分が負けたような気がしている君はそれを認めようともせず
大人なんだから仕方ないんだなんて子供みたいな言い訳をしてる。

世界を回しているのは訳の分からないストーリーと
それを何となく信じて、それとなく過ごす人たちと
それに何となく違和感を覚える人たちのぎこちない争いと
それに傷ついた人たちが泣いた分だけ涙を拭くハンカチを作る仕事と
ハンカチを運ぶ人たちが履く靴の紐をどんな柄にしようか考える
アーティストたちによって出来ているような気がしてならない。

つまりはそれくらいどうでもいいってことだね！

言葉にどんな意味があっても、メロディにどんな思いが込められても
良い音楽か悪い音楽かなんてのは使う側の都合であって
そこに常識や法律を持ってきたところで存在は変わることなく
ただ僕たちの言い方や、使い方がちょっと変わってしまって困って
あぁでも人間はそれくらいの幅しか揺れてないんだなって

僕が左の方へ首を傾けるとお父さんとお母さんは赤ん坊をおろして
僕が右の方へ首を傾けるとお婆ちゃんとお爺ちゃんが喧嘩を始めて
それが僕の所為？なんて思っても仕方がないから僕は好きな曲の
リズムに合わせて首を左右に振って皆が疲れるのを待ってみたりして

忙しくないと生きれないのが人間だってんなら仕方ないけれど
別にみんながみんなそんな風には思ってないってことを誰が言うか
みんながみんなそれを待ちながら首を振り続けていて
ロックがなればみんなの首がヘドバンになって
可愛い声の子供が子供の歌を歌ったら首が好きな人の方に傾いて

やっぱり世の中、それくらい適当なんじゃないか！って
次の歌手がマイクで叫んだらオウイエー！ってみんな両手を挙げて

つまりは頭で考えたものってそれくらい意味がなくて
作ってしまったものってのは無駄に意味がありすぎて
どうしたら上手に使えるの？って使い方に悩んでしまう人が
僕は使い方を知ってるよ！って人に耳を傾けて秘密を教えてもらったよ。

「君になら出来る。出来る可能性があるから教えてあげる！」




おやすみなさい。そして、おはよう！



もういっかいあんでぃもり




ははん！どうだい！
ザ・ポエム野郎の日記とはこんな日記の事を言うのさ！！
言葉のアートってのは実に面白い。究めたいとは思えないけれど！


僕が笑ったら、僕の世界の価値は全部壊れちゃう。
私はいつもそうやって思考をリセットして過ごしてるんだ！
今に、現在に戻るためにね！
だから一人でいるととても深い海に迷ってしまうんだぜ…。
音楽を聴いてニヤニヤしてないと溺れてしまいそうなんだぜ…！！
あんどあいらぶゆー。

君が好き。

明後日には大阪に帰るのです。君に会うために！
あ、ストーカーとかじゃないよ！挨拶ですから！

とりあえず、あんでぃもりのＣＤほしい！



everything is my guitar
僕のギターをきいてくれよ
特に何のこだわりもない音
部屋の隅で埃をかぶってた

everything is my guitar
ねえ君 間違っていないよっていって
そしたら僕何度も何度も何度も
何度も何度も何度でもいつでも



惚れたら負けなんですよねー。何でもさ！

• 

服のデザインって面白いよね！デザイナーってすげぇわ。
でも、ジャンルを怖がっていてはイケナイのですよね。創作たるもの。

ただ、モデルさんの写真とか見てると結局は顔を見てしまう私(*ﾉωﾉ)
かわいいー！って見えるのは顔だったりする。

逆に言えば首から下が目立つ服とそうでない服を選べば
顔に自信がなくてもなれるんじゃないかなー！って思いつつも
女の子は自分が一番可愛いのよ！って思えるのが本能よね！

ぁー。ペン入れ出来る1週間くらいかけて描く絵を描きたいなぁ。
服の柄とか、小道具とか萌え萌えしながら(*´д`*)ﾊｧﾊｧ
作品！って感じのが作りたいね！





でも私、飽き症なんですよね(ﾟ∀ﾟ)

ぁー。やばいよー。土曜日に帰るとしても食材があり過ぎる。@2日分

とりあえず、お米を炊かずに食べないとな。
キャベツ半分…カボチャ半々分…。ブイヨンでスープにするか。
でも水菜を何で買ったかは忘れたよ。

久しぶりにランキング見たんですよ。
そしたら、いとさん１ばんでしたよ。アクセス。3人同時だけどｗｗｗ
すごい！でもアクセス数はそんなに変わってないよｗｗｗｗｗ

前は70アクセスとか１００アクセスとか猛者がいた気がするのだが

まぁ、昨日はおいら平日休みだったからな(*´ω`*)

そして、今月とかプロフに書きながらずっと同じだってことに
誰か突っ込んでくれたら気付いたのにって思ったり思わなかったり。

まぁなんだ。とりあえず皆でバースデイ！
http://www.miraikan.jst.go.jp/sp/birthday/index.html

見たいー！東京に住みたい(*´д`*)ﾊｧﾊｧ

• 

待ってた人はお待ちかね！
そうでなかった人は初めまして！！

いとまのこの暇つぶしお絵描き格言コーナー！！



The important thing is not to stop questioning.
　Albert Einstein

大切なのは、疑問を持つのをやめないことだ。
　アルバート・アインシュタイン


アインシュタインの格言は(*´д`*)ﾊｧﾊｧ　します。

成長する為に生きている。間違いを正すために生きている。
完璧なものなど無いことを知っているからこそ、生かされている。
そんな気がするのです。常に変化を望みたまへと。



今日はもう寝るんだもん！早起きするんだもん！！



おやすみなさい！そして、おはよう！





ぁー。ぁー。コザキユースケさんが言ってたプラネタリウム行きたい！！

未来科学館のバースデイっていう企画。
でも東京ですね＞＜　シルバーウィーク以外で…いけるかしら！？
チョー見たい。見たい見たい見た過ぎる！！！
誰か東京観光もついでに教えて(*´д`*)ﾊｧﾊｧ
っていうか、行くとしたらどんなスケジュールなるんやろう…。
映画も見たいしなぁ。っていうか宿どうしようか。

でもまぁ、例の右上の合同オフは行けそうにないですｗｗｗ

9月の連休逃したら、10月半ばの3連休か…。ぁーぁー。
横浜には大学の友達がいるんだがな。

ステーキでも食いに行こうかラッピー！！（ぇ

＠＠＠＠(ﾟ∀ﾟ)＠＠＠＠＠（。A。)＠＠＠＠＠＠(ﾟ∀ﾟ)＠＠＠＠＠

バースデイ
http://www.miraikan.jst.go.jp/sp/birthday/

プラネタリウム見たいー。でも誰か遊んでくれないとやーだー。
って感じで結局行けないまま終わるのかしらね…。
JAXAがお金持ちでいられるのももうそろそろ終わりかもしらんし…。


大学生、「一人で学食入りにくい」6割　「便所飯」経験は2％
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1301799.html

(*´ω`*)　便所で？ありえんやろ。
普通に講堂とかでも外でも食えるやろ。なんで便所？怖くね？
一人でいれんとか怖くね？大学生やで…。
成人手前か、してるねんで…。

まぁ、ウチの二つ下の学年からゆとりーぬが入ってきてて
若干。若干ですが。残念な人が増えたとは思ってたが。
そもそもそんなアンケートを取ろうと思ったことがまず何だかな！！！

大学って面子の為じゃないっしょ。実力行使するところっしょ。
ライバルと戦って、仲良くなって、競い合うところでしょ。

恐ろしいな。そして就職氷河期で…。

誰かと一緒じゃないと研究できないとか言い出したら教授！！
殴っていいですよ！！！って思っても甘い教授が多いのも事実。
大学は基本、放任主義ですからね。椅子取りゲームの問題もあるしｗｗ

つーか一人の方が、新しいグループとの関係作りやすいとか
考える私はやっぱり変人か…。
小学生の頃からグループ物に馴染めず浮いてたからな(*´ω`*)
よく消える子なんです(*ﾉωﾉ) 好きなもの見つけたら一人で止まってる。

迷子になって慌てているのは親ですから。って園児やったしな(ﾉ∀`)
まぁ、99％玩具屋にいたけど。1%はペットショップあるところかな！

はい。

　はい！

　　はい。

　　　はい！
　
　　　　はい。

　　　　　はいはい！


何これ惚れる。


今は治安維持係読んでます。郡山たしか！！
http://tasuketekesuta.web.fc2.com/index.html

ほりえもんの日記がおもろい。
しかし、おもろい記事には大抵、罠がある。

私の思考を好きな人が好きだからって影響されて
自分の判断を持っていかれるような感覚だ。

私は自分で考えなくなったものについて、自分が殺したと思っている。
どれだけ大きなことでも、考えることを諦めたとき
ただテレビの前に座ってニュースを見せられている感覚になる。

私が何を言っても通じない。そんな世界が目の前に広がっている。
だったら私は存在する価値もない。ただ、お金を納めるためだけに
生かされている細胞の一つとして、偉い人の命令をそっくりそのまま
伝播しろというのなら自分じゃなくてもできる。






分からないから勉強するはずだろ。
分かんないから、分かりたいんだろ。
分かったら何か出来る気がしたから、分かんないって感じたんだろ。
分かるって、関心を持つってそういうことだろ。

人から聞いたから、お願いされたから、後は頼んだ。なんて
伝言ゲームが仕事だって思ってんなら、テレビや新聞、電話やメール
の方がよっぽど優秀です。なんで自分がそれを選んだか。
そこに意味があるんだろ。選ぶために探すんだろう？

分からないなら必死になるべきだ。仕事とか関係ねえ。
私はそんな恋愛しかしたこと無いし、そこまで思えないと尽くせない。
私が一緒に居たい理由なんて単純なものだけれど、好きになったことを
後悔はしない。浅はかでも幼稚でも、単純に性的な欲求であれど
私は自分を掘り下げるために必要だと思ったなら、君を必要とする。
そして、必要無いと思ったときには簡単に手放して全力で飛ぶ。

学生であったころは、能力さえ高ければ対等に話し合えた。
根性さえあれば何でも教われたし、許されることも増えた。
土日とか関係ないし、２４時間がどうとかも関係なかった。
能力もスペックも人より劣る私には、経験と実績を積んで
周囲に追いつくしかなかった。家に帰って何してたか覚えてない。
飯食って、ちょっとチャットとか日記書いて、ただ音楽だけが癒しだった。
でも、研究ってそういうことだと思ってた。

誰かが見つけた業を理解して、利用して、さらには必要とされるために
愛することだと思ってた。
会社に入ってから冷めたのはまずそこかもしれない。
できることを繰り返すだけなら、自分じゃなくたって出来る。

売れるために工夫するのと、売れる技術は同じものとは限らない。

私はただ、今出来ないことの中から出来ることを増やすことが
新しいステージへの一歩だと思うし、発想の移管には必要だと思う。
そして他所に出来ないことをやってのけたとき、そいつは力になる。

新しいかどうかは、能力次第なのだ。やるべきことは決まってる。
なのにどうしてか、彼らは自分の知る道しか与えてはくれない。
出来る上司は「バレないように自分のお金でするしかない」と言うが
私は不景気の真っただ中に入った残業代も貰えない悲しい下宿暮らし。

やるせないわー。でも、そんな私を癒してくれる人はいない。
だから私は音楽を聴く。いつも新しい音楽を聴く。いつも絵を描く。

「いとさんの聴く音楽はカラオケで盛り上がらないね！
　もっと聴きやすい音楽を聴けばいいのに」

　「なんか飽きるんです。だからいろんな音楽を聴いてる」

「普通の人は飽きるまで聴きません」

私だって普通に恋をして、家庭を持ちたいわ！なんて言っていると
昔一緒に遊んでいた年上のハニーはそんな風に言う。

　「そうだったクマー！！」

自分が痛いことを知ったとき、普通がどれだけ幸福であるかを知る。
しかし、変わり者であることが嫌いではないことも分かってる。

ただ、痛いものは痛いのだ。
唇を噛んだ傷がなかなか治らないのと同じなのだ。

私はただ、それと同様な理由で音楽を選ぶ。
楽しいものは楽しいのだ。嬉しい音は嬉しいのだ。
新しいから、どうとかじゃなくて、それだけ音楽があることが嬉しいのだ。
君が聴くとか、聴かないとか、そんなことは関係ないさ。

仕事も恋愛も、そんな風にはできないけれど
素直である必要もないのだけれど

嘘をつく労力は無駄だと思う。
誤魔化す技術もいらない。






世の中の仕事の８割がソレで生まれたとしても、だ。





おやすみなさい。そして、おはよう！！






以下、普通の愚痴。

自分に関わりないと思った瞬間に飽きて、眠くなる。
相手の言いたいことが分かってるのに、相手が本音にならなかったり
会議とかでもネチネチ同じことを言って来るとなんかイライラ。

彼らは当たり前のように
「解決する気があるのなら、具体例を引き出すべきだ」と言う。

その理屈は分かる。しかし、私がいくら具体例を出したところで
あなたはそれを適当にケチつけて、理想論だと言う。
だったら、他に何があるのかと聞けば、根っから何も考えてない。

自分に何かしたいことがあって、それと擦り寄せるために
誰かの意見を否定するならまだ分かるけれど、ただ自分の感覚で
アレはダメだ。コレもダメだ。それは知らないから良く分からないから
ダメだ。私に分かるのはこれだからこれやってくれ。

そんなだったら、会議とか場を持つ意味がない。会議のネタの
御意見箱でもつくっときゃいい。関心のあるネタだけ拾えばいい。
自分の立場を誇示、証明したいだけの会議ならやめてくれ。

最近で言えばそうだな。
営業さんが「忙しいと思うけれどやってください」って
エコな仕事を渡してきた。内容はよく分からないけれど計算しろって
そんで、いろいろ調べて計算して出したら
「よく分からん。欲しかったものと違う」とか言いだす。

その件はさすがに、元上司が上手いことカバーしてくれたけれど
分からないまま仕事を放っておいて、分からないと言われても困る。
アンタ別に、最初から分かって送ってきてないじゃない。
計算書の所為で分からなくなったわけじゃないでしょ？

最初から、分かって無かったじゃない。って。

せめて、何をするためにソレが必要なのか。
それがどういう経緯で生まれ、どういう項目が欲しいのか。
あと、自分の会社の製品の仕組くらい理解しｔ…
とは言いきれない部分がなんだかなぁって。

分かってもらうことが必要なわけじゃなくて
何が違って、どうお得かってのを伝えなきゃいけないのに
技術的にこう違いますってアピールしろって計算書を促したのが
そもそもの間違いだと思うんですよね！

その資料は技術屋が本当かどうか確かめるものであって
営業さんが理解する必要があるものでもない気がするよ！！！
する気があるなら嬉しいが。生半可な知識じゃできませんって。
電卓じゃ無理ですからｗｗ

何だろうね…。電卓でどうこう出来るとか思われてる時点で切ない＞＜
今度からは、電卓で弾ける値だけ教えてあげるしか…。

つーかさ、本来だったらそういう提出物って、課長とか部長が
それでOKかどうかジャッジしてくれるんｊｙ　中小カオス(ﾟ∀ﾟ)

ジョゼフィーヌはトランプ企画会議に出席しておりました。

気が付いたら2時半です。

明日起きれるかなぁ。

まぁ、2２時まで寝てたんですけどね！



会議に関しては…

絵茶の使い方はまぁ、あれでいいけれど

メッセとかスカイプとかなんか共通のツールがあれば
リアルタイムでグループ会議みたいなのはできそうだなぁって思った。

個人的には背景共有のBパタンで
現存するトランプキャラのデフォルメ化が可能で
2次創作の許可がオーケー！みたいなのが理想です(*´ω`*)
そしたら4コマとか作れそう(*´д`*)ﾊｧﾊｧ

あ、寝なくちゃ。

3時間寝たら5時半か。よし、それだ！！

シャルルはきっと幸せそうな寝顔で寝てるでしょう。
1時間に１回は鬼の形相で職場の悲しみを表していそうですが(ﾟ∀ﾟ)

さて、今週は忙しいぜえええええええええええ。

ってときになぜ3時間睡眠なのかは謎だ。うん。謎だ。
でもイロチさんが喜んでくれたから週末は有意義だった気がする。
君の為なら死ね…ない！いや全く死ねませんね。そりゃもう、全然。
ほっぺたつねるくらいなら許せるけれど、耳引っ張られたらダメですね！
でも、絵を描くことならまだまだ応援してやるさ！うぇい！

映画見たい(*´ω`*)

おらぁ、童貞ってのはステータスだって信じてた(*´ω`*)紳士なんだぜ

色即ぜねれいしょん
http://shikisoku.jp/indexp.html

岸田の兄貴なにしてんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てめｗｗｗ仕事変えだしたなｗｗｗｗｗｗｗｗ



現代のイケメンブームとは異なりますが、渡辺大知も含め
この映画に出てるキャストはみんなイケメンだと思う！！

なぜなら彼らは、ロックだから！！！！

■9月19日(土)～9月25日(金)　…………　20:35　※レイト割引\1200



縞模様のパジャマの少年
http://www.movies.co.jp/pyjamas/

ナチスの映画(*´ω`*)気になるる。
っていうか、フェンス越しの友情は、今描きたい内容でもある。
■9月12日(土)～9月25日(金)　…………　9:50


ココ・シャネル
http://coco-chanel-movie.jp/index.html
■9月18日(金)～9月25日(金)　…………　休映　※この期間の上映はありません。

　Σ(ﾟ∀ﾟ)　私がブランド品好きじゃないからって、そんな仕打ち！！



梅田ガーデンシネマ。くるしゅうない。

誰か暇な人一緒に映画いこうぜー。ってでもさ
映画の後って皆テンション上がってね？オイラはすぐにでも
創作モードに入りたい！！！って感じになるんだけれど

皆は映画見た後何してるん！！

っていうかいい映画は上映中でもメモ取りたくなるね！！！！
特に設定というか、ルールと言うか、関連情報というか。
元々、知識が無い状態で創作の舞台を作りだそうとしてるもんで

おぉ、これはこういう設定で誤魔化せばいいのか！とか
へぇー。こういう仕事はこんなこと考えないといけないのか。とか
他人の常識、他人の生活を知りたいんですよね！

何が言いたいかって、まぁ、そうですね。
24時間ファミレスでお絵描き大会しようぜー。
みんな好きなマンガ1冊持ってきて、コイツを描いてくれ！みたいな。

ぁー。そんな仲間が欲しい。お絵描き合宿できる青春＞＜
出会い坊は他所行けって話ですね(*´∀`*)
A4用紙500枚、描き切れるまで帰らない合宿とかやりてー。
そんな長期休暇無い気もするがｗｗｗｗ

ほんま、リアルにお絵描き友達欲しすな…。
悲しくなったのでシャワー浴びてきます。ぐすんぐすん。


プール
http://pool-movie.com/

俺の嫁、加瀬亮が出てるんだぜ…。

■9月19日(土)～25日(金)　………　10:20/12:25/14:30/16:35/18:40/20:45

パーフェクトな時間割過ぎる。これは見るしかないな。聡美。

コムローイ作りたいよー。

10分間でマイブームなものをあげてみるテス！

ドラマ：再生の町

深夜：日本の教養

音楽：Waltz Of The Twins / Riddim Saunter

マンガ：戯画バイト

映画：サマーウォーズ

ネット：Twitter

ご飯：おでん

ゲーム：ノーモアヒーローズ２期待

10 minutes　なう！

昨日はウェブマンガづくしだったんですが。

戯画バイト
http://enjoykorea.web.fc2.com/gigaindex.htm

こいつは天才だと思った。惚れてまうやろーーーー！！！

今日は鍋を焦がしてしまった。

ダメだ。

でもそれに見合うだけの集中力はあった。

僕にはまだ、頭を使うべき遊びがある。



爆笑問題の日本の教養には、浦沢先生が出ていた。生瀬かとおｍ(ry
マンガの価値観というか、それが何となく共感できた。

それは一つの作品と言うよりも一過性の芸術。ほんの一部なのだ。

「何がしたい？」と問われたとき、とっさに何と答えるだろう。
10年前の私には何もなかった。いや、程々の願いはあった。
「勉強がもっと楽しくなってほしい」とか「もっと格好良くなりたい」とか
「好きなことエッチしたい」とか。その程度の望みならあった。

でも何だろう。ありきたりと言うか自己完結というか。

それでは誰にも、いや、一部の人間とのコミュニケーションだけで
十分に事足りてしまうではないか。そう思うと勉強は億劫になった。

「自分が何者なのか」

自分探しと言う奴は、学生の課題として与えられていた。
しかし私の頭の中では、それは既に解決されていたことだった。

「誰の話を聞いて、誰かの助けを呼び起こさないで
　教えてくれ！私は何者だ！なんて劇にすらならないね」

思い出の中にだって、助けてほしい人はたくさんいた。
その声が聞き入れないのに、自分を探すだなんて馬鹿げてる。

「あぁ、ばかげてる。君が何者かなんて、君が動いて決めることだ」

私は絵を描いた。ひたすら絵を描いた。
私が何者であるかなんて、それなりに良い子供であればいいと思った。
でも大学生になって少し後悔した。

「知ることで人は成長する。自分で作ることで経験が生まれる」

もっと、もっと早くからいろんなものに寄り添えばよかったと思った。
独り善がりに生きていたと思った。

世界は途方もない悩みを抱えながら歩んでる。
そして、機械だけでも笑ってしまうくらいの歴史がある。
昔がよかったなんてよくもまぁ言ったもんだ。

今の生活レベルを実現する技術を得るまで、頭をどれだけ捻らせたか。
お前はこの苦悩を超えることはできない。確実に。絶対にだ。
何千、何万回生き返ったとしてもだ。
気合と根性、そして血も涙もない努力だけがあった。

何かを動かす時、それを効率的に動かすことが
最大限のエネルギーを生み出すことになる。

この文明は、この技術が培った歴史は、世界で考えた未来ってやつは
私が忌み嫌っていた年号の羅列の枠を超えて素晴らしかった。

彼らには、遠く遥か未来ばかり見ていた。
自分の技術が生活の一部になるとき、死んでいることを覚悟している。

「お前が20歳になるまでにワシは死んでしまうなぁ」

赤ん坊の私を抱いて、祖父はそう言って泣いた。

しかし彼らはそうは泣かなかっただろう。
むしろ、その子を抱きしめたとき、彼らはとても喜んだだろう。



「現代へようこそ！」


「こんにちは！未来！」



自己満足と幸福が繋がる場所は、ここ以外に存在しないと思う。
神様が何と言っても、恋人が何と言っても、これは譲れない。

矛盾や葛藤ばかりの世の中にウンザリしていた私の前に現れた
一切の言い訳を持たぬ存在、その絶対感。

私は信頼にたる人物かどうか、見分ける魔法の言葉がある。

「機械は素直だ。人間が間違ってる」

そうだ。間違うのは私たちなのだ。
そして、間違った風に動いてしまう機械を直せるのも私たちなのだ。



誰も間違わなければ、変わることもなかった。



変えるから、美しいんだろう？



何もなかった土曜日の夜は
白い紙が1時間で、変な絵に変わる。



その1枚1枚が、私の宝物。





おやすみなさい。そして、おはよう！







年齢＝彼女がいない歴だって悲しくない。
私はソレだけの愛に包まれた気がしたんだ。

その愛が理解されることは少ないから
彼女もきっとまだまだ出来ませんが＞＜

結婚はいつかしなくてはいけないと思ってるんですよね！
そして、この葛藤は機械は克服してくれない＞＜

小指で指切りげんまんする感触とかもう、10年くらいやってない。

ただ、私の感度が研ぎ澄まされた状態でそんな恋に芽生えたら
手をつないだだけで子供が生まれても仕方ない気がした。
男の子だから生まれないけどね＞＜

あ、やべ。雨がやんでるうちにチラシ配らな。

• 

にゃー。

にゃん。

にゃぁ。



イロチカイ　こちら
http://irochikai.web.fc2.com/index.html



トムちゃんよりしっかりさんで

トムちゃんくらいのパワーを持っていたあの子は

今何をしているのだろうと思っていた矢先

10年ぶりのクラス会とか



ありましたね、そういう企画。ちなみに彼女のあだ名は「番長」でした。
思えば、あのころから女性が強い社会ではあった気がする。

いや違う。そういうわけでもない。

男が、残念なくらい、しっかりしてなかった気がする。
年下の女の子とチャットしていると、よく聞く言葉がある。

「同じ学年の男の子に恋愛とかありえないですよね」

そうですね…。反論できません。
かといって、いたいけな少女が飢えた大学生に取り入ったら
アンタも同じくらい残念だよ！！厨ニ病！！って言ってました。

今はもう、見ず知らずの他人とチャットする元気もないです…。



おでん食べたい。

母親が自転車で痴漢されたんだが
http://hamusoku.com/archives/165781.html#more

これに付き合ってくれる皆も優しいなｗｗｗｗｗｗ

ダメだわｗｗｗｗｗｗｗｗ

分からんｗｗｗｗｗｗ

お前の話は分からんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

サッパリ分からんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

誰か解読してｗｗｗｗ



こねこ企画はテスト中なのです！

仕事で資料作成のための計算とかしてて、ちょっと頭疲れた。

リラックスさせて…。

ドドドドドド…

ゴゴゴゴゴゴ…


ズガガガガガガガ…


ボワァアアアアアアーーー


ボシューゥウウウウウウー


ゴォォオオオオオオオーーーー


ボォオオオオオオオオーーーーー


ババババババババ…


パパパパパパ…


スーーー





　擬音が好きです。


　　　いとまのこねこ

６６６６ゲッター(*´∀`*)幸加さんでした！

多分ね！！多分だけどね！！
次はちゃんと、７000に設定しておきますね…。

今週と来週は、来週末の会議に向けて忙しいのに
途中に休みが挟まっててなんかイライラ！！

なんかな！なんつーかな！
一つ一つ終わらせたいのにな！！

積もると綺麗なものと
積もると怖いものがあるんだな。




私の、この行為は

あなたにとってどっちなのかな。










さぁ！さっちーいか！

何でも一つ、願いをかなえてやろう！(ただし実費では千円以内に限る


何か最近、好きなんです。千円以内の贅沢。

ちょっと、いつもよりお菓子買ってみたり。
よく分からないものも買ってみたり。
マンガも千円以内なら…って、あれ？

最近のコミックスはレジに並べたら、二千円は無くなりますね＞＜
ま、連休が来るまで本屋さんにはいきませんが。

でもこれって、罠ですよね。
本屋さんに行かなかったところで欲しい本が減るわけでもないし
むしろ我慢したから、これとこれも買ってみようみたいなね。

なんという書店トラップ。

あ、私が作った罠でしたね(ﾟ∀ﾟ)

本を読むしか許されない時間が欲しい。

なんか読みたい本がたくさんある。



あ、でもそのまえにこっちかなー。



でも一人でいると、グダグダと過ごしてしまう。
インプットよりもアウトプットを好んでしまう。

雑多な中にいると、一人でこもりたくなるのに
一人でいると、いろいろ伝えたかったことが溢れてくる。

なんだろう。一人に慣れてしまった病なのかもしれない。
助けて！って通えるお医者さんがいればいいけれど
信頼できる相手がいるかどうかは分からない。

懐かしい友とチャットした。
私の過去を知るものは、私を部分的に知る人しかいない。

全部分かってほしいなんて言える相手がいないこともない。
でも、そんな無茶言うな！って叱ってくれる人にしか甘えられない。
叱ってる風にみせて、構ってくれる人にしか甘えられない。
というかそれはもう、甘い部分を引き出されているような気がする。
だから年上には遊ばれやすい。自分から釣っておいて。

野郎どもには甘えない。愚痴にして話すだけだ。酒のつまみだ。
私の仲間内にはソレを叱るだけの誇りを持った奴はいない。
結果を残した奴はいても、継続できる奴は少ない。
私を頼った連中なんて、本当にどうしようもない奴らばかりだ。

知り合いレベルなら何人かいる。彼らはきっと成果を上げるだろう。
私が祝杯の席に呼ばれることはないけれど、私も私なりに
努力しなくてはいけないと思うきっかけをくれたことに感謝したい。

友になりたかった。

そのときに感じた偉大さ、その感覚的な距離だけが
私に示された唯一の"尊敬に値する何か"であった。

彼らは決して、私より全てが秀でていたわけでもない。
その勘違いだけが私の救いなのだろう。

私は誰かより、何か優れている点がある。

誰かに愛されるようなリア充でもないけれど
きっと、どこかにある気がする。
尊厳を保つための何かを持っている気がする。
いや、今は持っていなくても可能性を秘めている。
それを求め続けることで適うことがきっとある。

勉強したい。もっと勉強したい。
もっともっと、いろんなことを知りたいし、考えたい。
忙しいとか口に出来ないくらい、貪欲に飲み込みたい。


次に引っ越すときは、大きな図書館が近い場所にしようと思う。


映画と本でデートを過ごせる彼女がいたなら…
いや、それなら私なんて相手にする必要もないもんだ。


頑張る君に、僕が与えてあげられるのは
適当な音楽の処方箋くらいかな。



おやすみなさい。そして、おはよう！







さて、この冬の課題はいくつかある。

１、いとさん。は髪をぼっさぼさに伸ばすべきか。
２、逆に、そろそろ眉を手入れして細くしたほうがいいのではないか。
３、電気工事くらい勉強しないとなー。

４、1日1枚程度、月に30枚のA4プロットを作成する。

連休が過ぎたら、年末までは一瞬なんだぜ！

• 

ちょっと遊んでみたけど、よく分からんかった！
タイトルの文字の色とかはまだ変えれない？？(*´ω`*)？？

とりあえず、今日はもう寝ます…。


誰か！おやすみの(*´３`*)はまだですか！
ちょっ！野郎は寄ってくんなって！！！インフル移すぞ！！！

職場の子供さんがインフルB型にかかったそうです。ひぃ。
潜伏期間は5日間だそうです…。

誰かインフレかかったら看病しにきて＞＜
ってまぁ、感染するし、だれもこないっすね(ﾟ∀ﾟ)
看病しにいけるくらいの友達が欲しいもんだ！
風邪でもイベントになるなんて素晴らしい！！


あぁ、そんなことよりゴミ出しですよね。うん。行ってくる。




おやすみなさい。そして、おはよう！



今日は何か、ようつべ行けないから動画は無し！

• 

暑い夜はどうすごしますか？

ぱんいち紳士は、ぱんいちがエコだと思います。
ナチュラルにエコしてるあたりが紳士ですね。こんばんわ。

でも、もう寝ますよ。

絵茶で企画会議してるけれど
一人ついていけない子ですよ！
家族がまだいるねん！もう寝たけど！

月曜帰るんだって！！

＞＜


知り合いの彼女は遠距離で、たまの長期休暇には
千葉から福井に来たりして羨ましい！
なんていうか、健全ですよね。若さが！

でも私なんて、飢えてるときに女性口説いても
「ぐへへへへ」しか言わないから自重しますね。
最近、なんか発情期なんです。人恋しさゆえに…。
開放感を求め過ぎたゆえに…。


もうあれだな。これはもう、恋に悩む青年の姿を
忠実に描写して、小話にするしかないな。

できれば新しい恋が始まってから
そういうことをしようと思っていたんだよねぇ。

この悶々とした卑猥なエネルギーの使い道としては
実に良い気味の悪い作品ができそうでｗｋｔｋしる。うへへ。

でもきっと、その作品は恋が始まる所で終わらないから
ハッピーエンドにならないってのがちょっとノリきれないっていう。

タイトルは「ある草食男子」でいいんですかね(*´ω`*)




　僕に

　恋が出来ない理由は分かってた。





おやすみなさい。そして、おはよう！！







私に恋が出来ない理由は分かってた。

恋をして、恋人と過ごして、何をしたいかが分からなかった。
友達と遊んだり、女の子と話すのは好きだけれど
恋人がいるかとか、合コンに行こう！とかは乗り気じゃなかった。
女性に対して興味がないわけではない。私はムッツリだし。
だからきっと、比較的にはソレに対して好奇心旺盛な気もする。

一言で言えば、自信が無い。
誰かに愛されるだけの自信がなかった。

いや、既に満たされていたのだ。
私はまだ、愛に包まれて生きていた。

恋を必要としても、ソレに見合う代償を受け渡せなかった。
何度も恋をして気付いた代償がソレを拒んだのだ。

人を好きになるほどに我を見失っていく。
誰かに好きという度に誰かに尽くすことが喜びになる。
ソレを恋と知って、天秤の片方に乗せたとき
それはきっと、それまでどんなに尽くしてきた作業ですら
対等な重さか、それ以上から始まってしまうことに気付いたのだ。

不公平だ。実らないなら尚更だ。

どうして、種を植えなければいけない？水を与えなければいけない？
同じ時間を過ごすなら、私は自分を磨きたかった。
一人分の人生を遊ぶためと、それ以上に生きるために。

私が異性の、誰かを見つめるとき
私の眼には二つの感情が込められる。

「もっと私を見て」

「でもまだ、私に触れないで」

私は自分の見た目を整えることを好まない。写真を撮るとき以外。
それはきっと、どこか見た目に自信があるナルシストな部分と
しかし、そこをアピールしたくはないという感覚があって
それと同じにしては失礼なのは承知なのだが
胸の大きさに悩んでいる女性を見ると応援したくなるものである。

私とは反対に、見た目をどうアピールすればいいか考える異性に対して
好意を覚える半面、見た目を整えない私とは釣り合わないとして
恋愛対象から外す傾向になる。

しかし、外すと言っても意識的なものである。
ふと気がつけば、恋に浸っていることなどいくらでもある。
幼いころから身についた片思いの習性は簡単には消えなかった。

友達として、あるいは人目がつかない（例えば、ネットやイベント・
旅行などの）環境では気にならないので、相手が異性というだけで
テンションは上がるし、嬉しい。ネットに関して言えば、遠距離恋愛は
自分には向かない！と割り切ってからは、とても楽になった気がする。
純粋に片思いのままでいい。それはとても心地が良かった。

恋とは違う形になった気がした。

でもソレは形あるものでもない。
無意識の内に触れてしまったり、その衝動で会いたくなったり…。
ストーカーには成るまいと気を付けるばかりである。

そう、私の恋は重い。

だから自由に動かせなかった。
ソレが「恋が出来ない理由」なのだ。
そして、私は恋愛体質になった。　　　　→　つづく！



みたいな(*´д`*)ﾊｧﾊｧ



アレ、2時過ぎてr　むりｐ

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うみ！

なんだろう。

何ていうんだろうこの気持ち。
もう勝手にしてよ！！って感じ。

次に部屋に入れるのは女の子って決まってるから！
とか言ったら来ませんかね(*´ω`*)

「明日福井に行くんで、駅から車出してください！！」

みたいな文面が。お昼に。家族から。
9時に。9時過ぎに。

(*´ω`*)…早くね？

9時ってと、8時過ぎに出るのか…。
え？始発なの？そうなの？

まぁでも、御馳走が食べれるならいいよ(*´∀`*)

そうだね。凄い美人な妹とかいたらよかったね。
お兄ちゃんももっとお洒落したのにね！！

とりあえず、お絵描きグッズを眼のあたらない場所においておくか…。







とりあえず、さまうぉーの設定資料集が明日の夜には
手に入りそうなので、許す！

今日はこれにて……｡+ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ+｡