おこなもち

よやくしてきたよゆうでぶるーれい。



サマーウォーズが良い作品とか、どうだとかではなくて
私はとりあえず、この作品を基準に色々盗もうと思う。

そして何より、田舎の風景が落ち着く。
あんな縁側に座ってみたいなぁ。

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• 

足跡帳の方で呟いているので毎日書いている気がしてね！

っていうか、さっき焦った。
たまに、今日が何日か分からなくなる。
今一瞬、日曜日が終わる錯覚を感じた。

pixivファンタジア4が始まりますよ！ってニュースを見直していて
あれ？今日って31日だったっけ！？みたいな。


いやー焦った。

何が焦ったって、ほら、その…


2月が始まるでしょ！！！！新しい何かをしたいのだ！！！！
ってよく考えたら資格の勉強せなあかんかった。

あうち。




なんだろう。最近、いつも何かに追われている気がする。


「極めて了解。それでどうする？」


刀語のブルーレイ出たら欲しいなぁ。
っていうかまだ、ブルーレイを買ったことが無い。

PS3買ったんだから、なんかしたいんだが
買い物においては臆病になってしまうのだなぁ。

収入が少なくて(*´；ω；`*)ｲｷﾃﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ






あぁ、いつの間にか日付が変わっていたようだｗ

おやすみなさい！！そして、おはよう！












ぴくしぶふぁんたじあ４はじまるよ！

曲げられない女を見て少しだけ悲しくなった。

一人になることに恐怖を覚えた。
それと同時に、独立という言葉を意識した。

安藤裕子とかCharaとか聞いて結局、椎名林檎に落ち着いた。
東京事変。透明人間の歌い方って何で横向から始まるの？
そんなどうでもいいことを考えて落ち着く。

そして、群青日和で完全復活。

もし一人になってしまえば、社会的な存在としては
とても幼稚な存在になるかもしれない。

でもどうだろう。
私が怖いのはそういう体面ではなくて、帰る家を失う怖さだ。
旅をする、理由を失くす怖さだ。無償の愛を失う怖さだ。

逆に言えば、恋をするということはソレを得ると言うことで
成程、どおりで元気が出る薬になるわけだ。

今日はちょっと、仕事でもいろいろ考えることが多かった。
そして、少し色メガネを掛けていろんな物を見ていた。
やっぱり、全てを動かしているのは人間である。


出来る人間と出来ない人間がいて
出来る仕事と出来ない仕事があって
出来ることをする人と出来ないことに挑む人がいる。
そういう色眼鏡で見ると、いろいろ浮きあがってくるもんだ。

上司から、最近っつか、今の件を始めてから変わったなぁと言われた。
良い意味で変わったと言われた。
他所の上司には、仕事は残ってするもんじゃないよーって言われた。



私が知っている真実は一つだ。
何が何でもやる奴だけが、最後にひっそり笑うのだ。


「だから言ったろ？出来ないなら、やるしかないんだって！」


勝ち負けも稼ぎも関係ない。
気に食わないものの全てと戦うのだ。

逆算して、期限ギリギリにしか頑張れない私は
やりたいことに関しては徹底するしかないのだ。

「やるしかないんだから、しかたない」

曰く、IWGPの名言「面倒くせえ！！」のようなものである。
誰の所為にも出来ないってところが心地いい。



私はそういう所に住むのが好きなんだ。



悲しみだって、憎しみだって

私から生まれた感情なら

全部受け入れて笑ってやる








私にとってのそいつは、あんたたちの酒の代わりさ








おやすみなさい！そして、おはよう！！








フォルリ来てるかなぁ？PS3つけてみよーっと。

480円課金しないとね！

きた！！

http://www.4gamer.net/games/089/G008961/20100126047/

もう待てない！！

でもゲームするのは金曜夜まで我慢。

「後藤真希さん茶髪で母の通夜に」とテロップ…フジ報道にネットで批判続出
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1392041.html

いつも思うんだが、こういうちょっとだけ昔と違うみたいな感覚について
お前ら大丈夫か？とか一般常識だからちゃんとしろ。とか
言う人たちから見て宗教ってのはどういう風に映ってるんだろう。

私が敬語や礼儀に馴染めないのは
誰に聞いても筋が通った答えが返ってこないからだ。
尊敬なんて誰にしようと個人の勝手だし
見下されたくなかったら実力つけろよって思う。

先輩後輩とかも付き合ってみて
この人はスゴイと思ったら失礼のないようにはするけれど。

そういう人は気さくで形式よりも内容を重視してくれて
楽に付き合える事が多い。

偉そうにしてしまう人は、一目では分からないくらいの
偏った何かが心にあるんだと思う。
逆に偉そうと感じてしまう人もまた同じように
バランスが取りづらいストレスを抱えてる。

だから話の内容を見落として、変なところで噛みついてしまう。
あと最近、上役の精神が良くなくて
子はかすがい状態になってるので困る。
中途半端に学歴が高いと変な面子が育って面倒くさいのかもね。

私は大阪で生まれ育ったので
「下ネタと嘲りで笑いを取るな」と育ってきた。

それがなってない人達を見ると、あぁ田舎者だなぁって感じる。
別に都会を意識したことは無いけれど
筋も通さず威張る人ほど何故か田舎者に見える。
ソレが悪いということではないが
「格好良い」というニュアンスがズレている気がする。

人が多い都会では幾ら声を張ったってどうしようもない。
実力で示すしかない。常識を使う人間も使えない人間も関係ない。
結果を残せるか否かなのだ。

潜在意識の中にあるコミュニティの数も範囲も狭すぎるのかな。
外国人に向かって態度悪いぞお前！なんて言わないだろうに。
余計な定義は持たないで生きていきたいもんです。

ってまぁ、ここで言っても仕方ないね！


ふろってきまー。

元々ポエマーでナルシーな私は髪が伸びると相対的に顔が小さく映って
「オレイケメン！」的なパワーを一人鏡の前で発動するのだけれど
周囲からは「髪伸びたなー。散髪しないの？」ってよく言われる。
なんというか、スレ違い。そんなもんですね。ぷっぷー。
でも確かに後ろ髪はそんなに長くなくてもいい！！
多分、土曜か日曜はフリーになると言うか
アサシンクリードⅡの配信落としてやってると思うんですが。

スカイプで複数人チャットしたらどんな人が来れるかしら？
っていうか、皆どれくらいの時間が空いてるんだろう。

ネタとしては、いとさんの古い絵から最近の絵までいろいろ見ながら
いとさんの歴史を振り返ろうかな。とか思ってるんだけれど。
でも一人でやるのも何か寂しいし、何人かでやりたいなぁ。
って考えるとなんか企画を作りたいな。とか。
むしろもう、その企画を作る放送すればいいんじゃないかなとか。
でもオイラ飽き性だからなー。あとちゃんとしゃべれないしなー。
ゲスト出演とか気楽な立ち位置がいいんだよなー。

あとマイク使えなくてもチャットで誰でも参加できる状態がいいから
やっぱUstかしらね？ご希望があれば顔出し配信しますがね！

あ、ちなみに複数人での会話を放送できるかのチェックも兼ねてます。

っていうかチェックだけなら多分、ミントちゃん拉致れば確認できそうだがそれを見てくれる人もまた探さないとアレで何かもう面倒くさいｗｗｗｗ
あと釣れるとしたら豚ポタ奥様くらいしかいないｗｗｗｗ
でもあれだなぁ。何人かでガヤガヤしたいなぁ。
でもテーマが無いと人集めにくいのはあるんだよなぁ。

合間合間には、まつきあゆむさんとか音楽休憩をはさみます＞＜
一億年レコード広報活動ですね＞＜

まぁ、どっかで企画立ち上げたいなぁ。Chixiの放送部。
コミュニティの弱さをライブ・定期活動で補いたい。

っていうかさ、放送部って今まで学校で聴いたこと無いな。
放送演劇部なら聞いたことあるんだが。これは何だろう。
何で放送と演劇が被ってるんだろう。謎い。


まぁいいか。また暇なときに思い出したら調べよう。




おやすみなさい！そして、おはよう！！





しかし…。私だけなのね…。長い髪が好きなのは…。きぃ！！
誰か私をプロデュースしてくれないかしら…。

まぁとりあえず、アレだけ終わらせて寝よう。
十数分で済みそうなことを何週間も放置できるのが私の悪い癖！！

ってもう0時過ぎてるし。オワタ。明日にしよう（またか

１月の給与明細みて思った。

…3年勤めて景気も仕事も見込みがなかったら大阪に帰ろうかな。
でも転職考えるほどスキルも身に着いてない。
でも残業代でないと一人暮らしはどうしようもない。
5月病になるまえにやる気なっしん。
でも仕事があるだけ救われてるのかなぁ、とか。

かといって実家に逃げて引きこもりになるのも迷惑な話。
奨学金さえ無かったら外国留学とかもしてみたいね！
って多分、そこまでは結局しないと思う。

そんなこと考えてる時点で、私はまだ子供の域を出ていないし
自立出来てはいないなぁと思った。

私は仕事柄、評価されるには時間がかかる。
それなりのリスクも技術も求められている。
ただ周りを見ていると何となく思うのだ。オママゴトだなぁと。
ぁー。すげえ愚痴りたい。ストレスだわぁ。
3月には院生のサヨナラ会があるから、そこまでは蓄えておくか。


明日はちゃんとしよう。
1月に終わるのは全部やっちゃおう。





おやすみなさい。そして、おはよう！












でゅららら！おもろい！おんがくがいい！さいこー！！



やっぱりPSUほしい。
誰かネット繋げれる人いますか？＞＜

僕が悔しさを表現したら、きっと簡単に世界は変わると思う。
そしてそれ以上に責任が発生する。僕はソレを拒絶している。
そうすることで回っている世界に住んでいる。甘えている。

戦うことを避けている。何か良い方法は無いかと観察している。
関わらないでいる。でもそれがいつか怠惰になることを知っている。
分かってる。でも勝負しても負けることも分かってる。相手を選び過ぎた。

だからと言って諦めたくない。恋をするなら当たって砕けてもそれでいい。
でも自分の事だけなら納得いくまで考えたい。焦って良いことはない。
そうしているうちに生き遅れている。若さを失っている。

機会も失っている。何もかも失って何が残る。ソレが怖い。
でも怖いからといって甘えっぱなしだと、それはまた
誰かの負担になってしまうことを知っている。

誰かが一つ良いことをすれば、そっちの方向に世界は進む。
誰かが一つ悪いことを止めれば、そっちの方向に世界は進まない。

パズルゲームのようなものなのだ。必要なのは経験と機転とスピード。
何も準備しないで挑んでいたあの頃とは違う物を残さなければ
私は成長できないのだ。成長したいのだ。

今、失うものと求められるものが一致しているのも知っている。
何とかしたいのだけれど、どうにもならないこともあるよと言われそう。

今だからどうにもならないのか。いつかはどうにかなるんじゃないか。
だったら今は私が我慢して、何とかして見せようじゃないか。

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私の愚痴日記は大抵、僕から始まり、私で終わる。
いつもはそこに修正を掛けて掲載したりしてる。
でも今日はそのままのっけてみようと思う。

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いつもそうだ。

僕が怒って、私が我慢する。
成長するのは私。変わらないのは僕。

でも私が誰かに愛されたいのは私の中に居る僕で
僕はただ私の幸福と不幸を並べてみても
引いたり足したり出来ないことに不満を覚えているだけだ。
こんなはずじゃなかったと、四則演算の世界から脱却しようとしてる。

そして反対に０という数字に興味を持ち出した。

世の中にはきっと、いくつものきっかけが用意してあるけれど
そこに用意された式にはどこかに０が用意してあって
今はまだ機能しないようになっている。

でもそれが変数にすることを教えてあげることで
僕も、誰かの世界が変わるんじゃないかなって思ってる。

私はソレを０にすることで諦め、違う道を探して解決する。
０にすることが出来ないときは努力するしかない。

僕と私、二人は相反することでその存在を肯定することが出来る。
それが一人になったときはどちらかが誰かに愛されているときだろう。
あるいは誰かを、とびっきりに愛しているときだろう。

でもきっと、どちらがいなくなってもソレは僕でも私でも無い。
ただ、その時だけは幸福であるという証明でもある。

何も考えなくていい。それが何よりの幸福なのだ。
何かを想うだけでいい。それが何よりの幸福なんだ。

ただそこに成長はない。

常に先を見ることが出来る人間が社会にもっと増えたらいいのになぁ。
生活にゆとりが無いわけではなくて、作ってる本人の意志とは別に
仕事の数だけいろんな物が増えているということ。



さて、とりあえずは私自身、私の中のお話から改革しましょうか。



でもその前に


おやすみなさい。そして、おはよう！





COSを聴くと恋をしたくなるのがね。やっかいだよね。
でも恋の歌は言葉も嘘吐かなくて綺麗だからいいなぁ。

風呂ってきまー。

ありがとござしたー！９０００Hitは 『だぶねこ』さんでした！
まさか日記更新せずにカウントが増えるとは思ってなくて
メールを９０００に合わせて設定してたら夜中に来てワロタｗｗｗｗ
何か事件があって、呼び出し食らったのかと思ったぜ！！

今日は中学校の友人とグロい事件に巻き込まれてる夢を見た。
８時間くらい寝ると夢を見るっぽいなぁ。

先日見た、広末涼子とデートする夢と
小中学校で好きだった子が出てきた夢以外で
今年見た夢の中ではインパクトあったな。

まさか、あの兄弟が出てくるとは…。
っていうか、ウチのバレー部の後輩のあいつとあいつはアホでさ…。
１０点とか２０点で中学の試験争ってるんだぜ…。びっくりする。
その先輩オイラ達も学年TOPクラスから底辺までいたけどな！！

まぁとりあえず、今日は適度に勉強します＞＜
一月も来週で終わりたよ！うわー！！

あと、満腹中枢が金曜土曜のカレーで馬鹿になって食欲旺盛なので
ちょっと運動しようと思います。晴れでも雨でも！

まつきあゆむさんの自宅録音を見ながらお昼ごはん。
http://www.ustream.tv/recorded/4082274

イギリス政府が大量のデータをWebデベロッパに対し公開–新しい公共アプリケーションの開発を期待
http://jp.techcrunch.com/archives/20100120data-apps-uk-gov/

なんていうか、こういうのは畑が違うけれどいいことだなって思う。
って言うか何だろう。羨ましい。英語もIT業界もちょびっと羨ましい。

ただ私には向いていない気もする。やっぱり物を触るのが落ち着く。
形ない物を否定するわけではないし、エコでいいと思うけれど
私は逆に、ゴミとして残るソレを見ている方が落ち着くのだ。

　ごめんなさい　と　ありがとう　と　またいつか　と

死してもなお、君が愛おしい。

そう言えば最近、粗大ごみを漁る人達の気持ちが分かってきた。
最近遊んでるマシンに回路を乗っけるための台を
工場のゴミ捨て場から漁ってた。悪い癖だ。捨てられない癖に。
でもきっと、何度でも書き込めるマイコンさえあれば、その周辺機器は
ゴミ家電の回路でも十分にパーツを回収できる気がする。
っていうかそれくらい遊び心が持てる人間になりたいなぁ。
と思って勉強してる。それ以上でも以下でもない。遊びが本意だ。
回路の勉強がしたいなぁ。夏になる前にアマゾンで中古漁ってこよう。

明日は久しぶりの2連休の土日！！何しようかなー！！

とりあえず、今日は夜に潜ります。ズズズズ…

とりあえずpixiv300位以内に入れるくらいのプレゼンはするべきだよな。
年内の絵描きの目標としてはそこで行こう。うん。

何に対してそうだよなぁって言ったかってのは、ただの独り言です。
明確な目標があるとね！クリアのし甲斐もあるってもんじゃないですかね！

会社いてくまー。

pixiv 300部とか200,100,50,30部とか、クラス別に分けてコミュつくるか（ぇ
50位以内くらい描けると有名どころにはなるんじゃなかろうかなと踏んでいる！

RT @matsukiayumu 本日20時よりまつきあゆむとただ一緒に音楽を聴くだけのラジオ、「ミュージックサルベージ」やります。 http://bit.ly/4sMzRr #matsukiradio

もう始まってますが＞＜

• 

私の事で悲しんでもらうのは、別れの時だけでいい。だから私は不幸を生々しく語れない。不満などキリが無いのだ。解決を見つけるために列挙するくらいしかしない。

それでもね、世の中の文字媒体の半分以上は何かの不幸を伝えるものだと思う。だから私は一文字でも多く、良かった事とか、幸せだったこととか、温もりを感じる想いを載せようとした。具体的な話で言えば、問題と対峙しても逃避することしかできないことが不幸で、それ以外は幸福なんだと思う。

私は問題に対して私なりの解釈を示す。根拠があろうとなかろうと、想いがあることは確かなのだから。ぶつけてみなければ始まらないの。自分の目に、胸に、身体の外に出して初めて意識出来るもの。いや、もしかするとそうすること自体が私にとって幸福の再現なんじゃないかって感じてる。私が想っていることは嘘じゃない。それが現実と違ったとしても。それが間違った結果を導くとしても。私の存在や、想いは嘘じゃない。

戦わなくてはいけない。分からないことに対して、分かるまで。恋をするのもそう。ただ一生で、一番強く、長く想える人の名を探すだけ。今の社会に足りないのは信じるに値しない実力だ。それは確かだ。でもそれ以前にもう一つ足りない物がある。それはいつも傍にあって、今は知る由もなくて、でも確かに支えてくれているもの。

卑屈になった人間が何かを成せるような気はしなかった。だから隠して隠して隠しまくった。そうして探し当てた場所が創作だったんだと思う。ここには無限に嫌な物が入る。そして、良い物に変えることができる。それが私の創作の始まりだった。

それは坩堝のよう。私の思考を詰め込み、問題を考える時間、掛ける時間によって熱量を帯びる。溶け合った末に出来た物が答えであり、しかしそれが求めた生成物でないときはまたそこに熱を加える。

あぁ、時間だ。



おやすみなさい。そして、おはよう！





お絵描きはやっぱりデザインが大切だよなぁってポーズを考えながら思う。人物デッサンが狂うと「えぇ～」って感じになる。でも難しいな。女の子据わりの絵をマスターしたい。座る絵をマスターしたい。

• 

アイコン統一！ツイッターで流行ってます＞＜
1日もすれば戻るかもしれませんが。
こういう一時的なブームが楽しいなー！

http://neutralx0.net/tool/bnmk.html

流れがあれば何でもできるみたいな感じが萌える。
オマイラはきっとみんな良い子！！

お腹痛くなってきたから寝ゆ！寝ゆよ！

線画のスキルもデザインスキルもソコソコ整ってきた気もする。
質としてのスキルを手に入れて行きたいなぁ(*´ω`*)
色塗り適当すぎる。っていうか、1枚の絵に何時間も掛けられない…。
飽き症というよりは自分の腕が無さ過ぎて、ツールも使え無さ過ぎて
自分が作れる完成形のイメージが幼稚すぎるところにあると思う。
何かの真似をしたり、手法を真似てみたりしなければCG方面では
根本的な能力が上がるような気配は無い。

というか、自分の実力の程に飽きてきた。
でもその能力の伸ばし方や、方向性をどうもって行こうか考える。
別に絵師で食って行きたいわけでもない。かといって、絵師友達が
まったくいないのも悲しい。コミケとかに行って程々に遊びたい。
それなりの稼ぎを作れれば、行く意義も持てると思う。
最初から上手くいくとは思ってもいないけれど、最初で妥協すれば
まぁ、そのあとも大した出来にはならないと思う。

さて、今のところ私は会社から独立する気負いもなければ金もない。
かといって、知識や経験は蓄えられても稼ぎのある職ではない。
欲しいのは時間である。遊ぶ時間。そう、現状では一番無難で
遊ぶ時間がとれる社会人生活の状態ではあるのだ。

言わば子供の頃に見た夢を叶えている状態なのだ。
しかし、このままでは家族を養える気もしないし、景気や仕事など
社会情勢に依存するのもなんか癪に障る。
やはり、若い内から作品に力を注ぐことも必要な気もしてきた。
もし会社が潰れたりして、転機がくる状況とかに備えるのも然り。

しかし、それ以上に出会いが少ないのがネックである。
外に出る理由が無いのと、外に出ても遊べる場所がないこと。
田舎はそういう苦悩を抱えている場所なのだ。

ここ数年で会社の形態も大きく変わるだろうし、私もそれなりに
年数を重ねた分の仕事に応じた能力を要求される。
どこら辺で何を諦めて、何を続けるべきか。
現状では絵の技術特化は止まらざるを得なかった。

充実していないのだ。満足できないのだ。動かなくてはいけない。
なのに休日もダラダラ過ごしてしまう。あぁ、私も老いたなぁと思う。

6月の試験が終わったら漫画を描く練習をしようと思う。
それまでは、創作以外ではネットで絵を描かないようにしよう。

半年我慢しよう。このまま好き放題では、いろんな物が続かなくなる。
私はそんなに器用な人間ではなかったということだ。





おやすみなさい。そして、おはよう！





さーて、いろいろ片付けますかねー。去年の残り物を！！ｷｪｪｪ！！

• 

１００００行ったら漫画描き始めよう。そうしよう。
９０００はすぐだと思うから、９０００なら小説うｐ出来るよう頑張ろう。
1月中に1つ更新できるようにしよう。

とりあえず、今日すること。

◇１、宿題の仕上げ、提出。
◆２．ご飯作る。野菜いっぱい使う。
◇３。▽部の入部要請する。
◆４・創作小説進める。

いっぱいいっぱいだな！15時までに宿題出せたらいいなぁ。
あ、やばい。仕事着の洗濯はよせな。

時間があったらｽﾃｨｶﾑテストかなぁ。

８８８８HitはFreakZさんでした！

リクどうぞ！と毎回思うんだが、リクとか消化できてない気がする。
自由人の私にはイラリクが向いてないんじゃなかろうか。

あ、タロットイラスト集のメールも出さなあかんなぁ。
とりあえず、朝風呂に入る。うへへ。



しかし、明日にはもう仕事か。何というカオス。週1休みカオス。

(*´ω`*)

回路を組んで、プログラムを作ると物は動く。
たのしいなー。うごくのたのしいなー。


ｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄ…


でも何が一番楽しいかって、それがいつか仕事になることか。

(*´ω`*)　がんばれおれがんばれおまえ

でもそうした充実感とは逆に疲労感が絶えません。なぜだろう。
睡眠時間かなぁ。今日こそ0時までに寝よう。ツイッター禁止！

何か自分の意志とは別の目的を持って生きているものに
助けられていることを実感すると落ち着く。

私も誰かにとってのソレでありたいと思う。





みんなが自分勝手に生きているのに
どこか放っておけなくて、どうにか支え合って生きている。

それは変わりない日常だが、ふとした瞬間に感謝する。
そのことを別に幸福だとは思わないし、特にいい話でもない。
ただ、そう思えたことを感謝する。

疲れているときとか、風邪をひいて倒れたときとか
辛いけれど、生きているんだなぁと実感を持つ。

昔はずっと、誰かの為に生きることが素晴らしいと思っていた。
尽くして、喜んでもらえて、それが愛する事だと思っていた。

でもそうした充実感や幸福感は季節が変わるごとに形を変え
背が伸びるにつれて薄れて、自己主張が強くなった。
そうしなければ生きていけないような気がした。
いつまでも大人しくしているだけではいけない気がした。




機械を弄っているとき、僕は昔の自分を見ているように思う。




構ってあげないと動かないのだ。教えてあげないと動かないのだ。
考えたくても、行動したくても、与えてあげなければ動けないのだ。
アレコレいろんなことを考える癖。思慮深過ぎて動けなかった。

今でもそうだけれど、ちょっと考えるともう整理できるまで話せない。
だから何も考えないで話すことが多くて、素直になってしまう。

いつか実家の洗面所で、いつも適当に思い浮かぶメロディに
歌詞をつけようと思った。何かもったいなくて、形にして残したかった。

思い出せなくてもいい。でも、何かしていたことだけは忘れたくない。
だから少しでも、感情を残そうと思った。

最初は水面に両手を入れて水を救う。
次は洗面器とかバケツを使ってみる。
ホースでサイフォンの原理も使ってみた。
でも結局は、やりたいようにやるのが一番だと思った。

何か良い物を作るときは、作りたいと思うことと、面白いと感じること
あとはそれを作った後、さらに広がるビジョンを見ていること。

僕が何をしたくてそうなったかは覚えていないけれど
溢れるほどに何かを表現したくて生きていたことだけは知っている。




泣きたかったのだ。



ありがとうとか、もっと言いたかったのだ。



よろしくね！とか、もっと言いたかったのだ。




だからというか、ネットでは少々お調子者である。
無理やりではあるが、そういうポジティブをどこかで作らなければ
ネガティブだけを引きずってしまう気がして。

思い出も過去も消えることは無いけれど、背負って重かった物なら
軽くすることくらいは、一人じゃなければいくらでもできる。

そう思って、ポジティブなコンテンツを少しでも増やす。
ユーモアを含めるように頑張る。でもそれがモテない原因だとも思う。

もうちょっと出会いの場を探さなければイケナイ。
現実に置いて行かれそう。生き遅れを焦らないことに焦ってる。

何かを待っていてはいけないのだ。と最近よく思うのだ。
僕の言葉で、誰かが何かを感じるなら、僕はもっと話したいのだ。

それは僕の寂しさを紛らわすためであり、誰の為でもない。
ただ居場所がある言葉なら、いくつ重ねても楽しい。





おやすみなさい。そして、おはよう！




女の子と話したい。恋をしていたころが懐かしい。
でも今は相手を大切に出来ないことが分かってるから乗り気じゃない。
でも心にぽっかり空いた穴というか、埋まらない何かがあるのだ。

惨めにも思い出すのだ。あぁ、あの頃はよかったなとか。
今もそんなに悪くない。ただちょっと疲れている。
頑張っている証拠だけれど。山の大きさに疲れている。

この山を登るべきか否か。と。
うぇー。でも今のところ他に面白そうな山が無いしなー。

まぁねｒ

ああああ、またこんな時間に＞＜

ひとりぼっちさみしすぎるやろ。