お絵かきな日々

• 
• 
• 
• 

２５時とかってつまり深夜ですね、今日未明もう放送したのか・・・
多分録画してあると思うんで、あとで家族で見よう。
http://www.tsuritama.com/index.html

コレの他にもう１本、江の島が舞台のアニメが放送されるみたいです夏くらい？
昨日新聞で知った。

ソレでってわけじゃなくて、桜も咲いたし、受験のお礼参りもしてなかったから、行きたいと思ってて、でも家人は行きたがらないので、そうだ！今日は天気もいいし一人で行けばいいか！って勢いで自転車で行って来ました。

・・・暑かったです・・・
Ｔシャツになって歩きました。

桜はそんなに多くないですが、まだ観光客が来る前だったから、ふだん出来ないようなポイントで撮影が出来てうれしかった♪


桜の咲きこぼれる下を自転車で走り抜けて、オリジナルの桜３姉妹を思い出し、あああの話も途中でほったらかしだな・・・それにアソコをぼんやり舞台にイメージいてる別の話も展開してないや・・・とか、思い出しました。

お参りついでに撮影しつつ、ゆっくり構想とかネームとか練ろうかなぁ・・・とか思いましたが、いざ撮影始めちゃうともう、舞い上がってしまって夢中で撮りまくる！

観光地だから、天辺に着くころには観光客や三脚や望遠レンズ抱えたカメラマン（プロか素人かは解らない、両方かも）がワサワサ、デカイレンズのカメラを見るとうらやましく思わないでもないですが、高性能カメラではアラが見えてダメです。
ＤＳくらいでなんとかごまかせる・・・かな？

しかし、天辺のパーラーがこじゃれたレストランになっちゃったのは残念だ・・・
１０００円以下のメニューはケーキやお茶、サラダくらいしかない・・・
軽食もお茶屋さんがあるけど、もう５５０円でラーメン食べられないんだなぁ～・・・(T_T)昭和テイストで良かったのになぁ～・・・

コッキング苑にも奮発して（２００円）入ったけど、見ごろの花は無くて残念・・・ちゃんと外から見てから決めるんだったな・・・花壇もまだふさがってなかったよ・・・

そんなこんなの写真をまたしこたま撮ったので、これからそれぞれのブログに揚げます(^-^)

• 

先日、暴風雨の中法事がありまして。

お寺で住職の読経の前に、故人への敬意と参列者に向けての、簡単な法話と言うか、語りがありまして。

「生きているというのは、この世を旅することで、いずれは生まれてくる前の、あの世へと帰っていくもので、その旅が、故人のように長い人もいれば、思いがけず短く終わる事もあり、そのつかの間の旅の道中で、いろいろな人や物事に出合うもので・・・」みたいな話を、とりとめなく取り繕いもなく、率直に言ってあまり上手じゃない話でしたが、いろいろ感じるところがありました。
故人は夫の祖母で、百余歳で去年逝きました。長い旅でした。




「フラジール」ラストで混乱を来した、わたしの拡大解釈について、整理のために書いておきます。
以下、ネタバレを含みます、そしてわたしの解釈です。



「生きてることは意味がない、でもそこそこ楽しい」に繋げられるか、
「生きてることはそこそこ楽しい、でも意味がない」に落着するのか、
という事です。

ゲーム序盤から、語りが過去形で、ゲーム中に時間軸が追いつくかと想像していたんですが、追いつくどころか、最終的に、思っていたよりずっと昔を振り返る、という形だったことを最後に知ります。

ゲームを通して、主人公の「もう一人」を探す旅に同道し、ラストで彼女（レン）に辿り着く、のですが。

その彼女を、語ってる時点で主人公は既に失っている事を、最後の会話の直前に告白する。

手に入れても、失う。

もの凄い、放り投げっぷりで、正直子どもに
「どう言うこと？え？結局死んじゃったって事？意味がないって事？」って聞かれたけど、まあそう言うことだと思うけど、そこまで赤裸々に、無常感バリバリでおわるんかい！マジか！ビックリ！！っていう状態で、
「・・・人間、死ぬときは一人なんだよ」とか、答えになってないことしか言えなかった。

だけど。
「意味がない」で終わって貰っては、親としてまずいんで。
それで制作サイドの真意を求めて、覗いて回ったわけです。

「掛け替えのない者に出合うために生きる、そしてその掛け替えのない者を失ったとき、人は本当にひとりぼっちになる。
その人との時間は束の間で、はかなく壊れやすい（FRAGILE）うたかたの、だけど奇跡の瞬間かもしれない」
という感じに解釈させて貰って、やっと落ち着きを取り戻しました。


先の震災で、「終わり無き日常」が終わってしまった、という共通感覚で、日本中が痛みを感じてる。
でも、
実はこの世の底は元から抜けていて、その穴ボコを見ないで済んでたのは、何気ない日常という霞みを立ち上らせることが出来てた幸せな人たちだったのだろうと思う。
穴ボコに恐怖しておののいて泣いている人は、昔からいた。

誰かが誰かを失って痛む心は、ひとまとめに出来ない、それぞれが掛け替えのない痛みで、でも、それぞれが想像しうる痛みだから、共感するのだろう。

失ったあとも、残念ながら生は続いたりする。

ならば、手に入れることは無意味で、いやむしろ不幸の種なのか。
手に入れなければ失わずに済む。

それでも、求めるのだろう、何かを。善いものを、光を。
失ったあとも、鮮やかに甦らせる事が出来る奇跡の瞬間を、拾い集めて今を生きる。

そういう旅なんだろう、とか思いました。

※表示制限コンテンツ※ 閲覧するためには「もっと読む」をクリックしてください。

フラジールのオープニングとエンディングが収録されてるので、手嶌葵さんのアルバムを買いました。
彼女の声は魔法のようですね、ゲド戦記の「テルーの唄」にドはまりしてシングルを買ったんですが、アルバムを買うのは初めてです。

上の２曲も、フラジールをやった身だと、魂が揺さぶられて冷静さを失いガチですが、その他の曲も、まぁ歌声のファンなのでどれも素敵です。

中でも、よく耳にしながら曲名すら知らなかったこの曲が、今回強くわたしを捉えました。
英語なので、歌詞を訳そうと思ったけど、そうだネットにあるかも知れないと、さっきググって見つけました。



歌い方は手嶌葵さんの方が好きですが、何本か見た動画の中ではコレが好きかな。
沢田知加子さんが日本語の歌詞で歌ってるのも、秀逸でした。
がんばって原曲で歌えるようになりたい・・・


今、自分的にフラジールの波が来てるので、みんなその世界観に変換されて、涙が止まらない・・・
この曲で、サイを妄想するとたまらないです(T_T)
サイを描きたいと思っています。



追記

ようつべのリンクを貼ったのですが、個人様のサイトのようなので、はがしました。

申し訳ありませんでしたm(__)m

• 

わたしはアナログで線画を描くので、今は１００均のクロッキー帳にシャーペン→サインペンor筆ペンなのですが、紙のサイズはＢ５ややオーバーって感じです。
学生時代ずっと漫画ネームやってたのもＢ５の計算用紙だったので、このくらいのサイズが、手というか感覚に馴染んでて、半分くらいのサイズのクロッキー帳もたまに使いますが、線を引く感じはＢ５の中で掴んでいるのかな。

なので、
うちのペンタブの、シートの大きさがやはり半分くらいのサイズしかないと言うのも使いづらいのかも知れない。

手に持った筆記具から、自分の意志で線が生まれてくる、って言うこと自体に原始的な喜びを感じる者なので、気持ちのままに引っ張りたい、のにスペースがない！というのはストレスなんだろうな・・・

さらに、うちのシートのある部分に、鋭角な凹みがあって、多分なにか重たい物の角を押しつけたかなんかしたんじゃないかな？その周辺で自覚無く線が太くなるんですわ、それに凹みにペンが引っかかってガクン！ってなるんですわ、そんなの使うなってはなしですが、まあ有るもので遊びますよ。


デジタルなサイズについては、よく、とゆーかほぼ解っていないです・・・
勘で縮小掛けて揚げてます・・・
なんかまずかったら教えて下さい・・・


ウルティマ、ほとんどというか実は全く使い方がわかりません！
お友達が使い始めたというので、とりあえず登録してみましたが、これはなんのための装置かなぁ～・・・(^^;)
キーワードとかで被った人の存在を知るっていうことなのかな？
そう言う人とお友達になったらいいですよ、という装置かな？
ということは、なるべくポピュラーなキーワードで登録したらいいと言うことかも知れませんね・・・逆走してます・・・(-_-;)
でもあれだ、自己開示というか自己解析として使えるかも知れない・・・
昨日酔っぱらって入れたんで後日見直す・・・かもしれない。
というか、使わないかも知れない・・・

他の人のレポを読んで考えます・・・


なんのために表現するのか。
って、ずっと自分の欲求を満たすため、って意識的に時々宣言するんですが。

お金にもならない、人様のためにもならない、そんなことにエネルギーを無駄遣いしてて申し訳ない気分によくなります。
それに、自分は絵を描くことで何をどうしたいんだろう・・・？
人様に喜んで貰える絵を目指すべきなんだろうか？いや、無理だけど。
いつも堂々巡りをするけど、やっぱり、描くことはわたしにとって死なない手段なので、自分を生かすために、自分の声をよく聞いて、好きな物を探して描く、それでいいんじゃないかと。

どの世界にもスゴイ仕事をする人はいっぱい居て、どの分野でも専門家になるのは険しそうだ。
でも、自分は一人だから、自分の専門家になればいい。
死ぬまでの間に、少しでも掘り起こして磨いて、そこそこ見栄えがするようになったな・・・と思えるように、自分を積み上げていこう、と思います。
他人と比べるんじゃなくて、自分が思う自分の「完成形」を目指して。
とりあえず、わたしのアイデンティティーのかなりの部分は、「母親」と言うものが、意志と関係なく居座っていて、カンナを掛けて徐々に削ってるつもりなんですが小さく成らんね・・・(-_-;)
まあそういう厄介な物も、恩恵の一種と考えて、自分は自分を全うすることに心を砕いて行きたいものです。いろいろ邪念は起きるけど。それも含めて「わたし」なんだろう。