おこなもち

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何が描きたかったかのか分からない絵になることは、しばしば。

それでも何か、楽しいところがあるのだ。


At the end of the game,
the pawn and the king go back in the same box.


駒の入った箱は、記憶が混ざって曖昧になった私の心。

何かを統率するために存在する理性と個性。



勝つのは王か、それとも歩か。



If you live to be a hundred,
I want to live to be a hundred minus one day,
so I never have to live without you.



あるいは、勝負を考える頭か？

やっぱり一番は、勝負を感じる指だ。

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O, God, grant me,

the serenity to accept the things I cannot change,

the courage to change the things I can,

and the wisdom to know the difference.


　- Reinhold Niebuhr






なんとなく、恐怖と勇気は同じ場所にしか存在しえない気がした。

私と夢が、立場によって時間の意味を変えるのと同じように。



確かなもの。
the serenity to accept the things I cannot change,
なんて、存在しないはず。

彼を変えることができるというよりは、私たちは変わることができたとか
なんかそういう概念の方が近い気がする。

私が主体であることなんて、そう多くはないのだ。
そう感じてしまうのは、愛されている証拠なのかもしれない。

それは現実にいる人とは限らない。
過去から夢を見た誰かかもしれないのだ。

しかし、愛を守ること、伝えることは生きている人にしかできなくて
だからこそ、裏切ることができるのだ。

悲しみを感じるのは幸せだったから。






涙を流し、笑顔を見せるのは

一人じゃなかったから。







おやすみなさい。そして、おはよう！







私が何かを考えるのは、何も考えずに生まれてきたから。

何かを感じて、生きてきたから。

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pixiv見てたら、アマゾンのアレでこんなのがあった。


脳の右側で描け



学生はなぜ上手に描けないのか。先生はなぜ描き方を教えられないのか。右脳がカギを握る美術言語。独自の教育実践により解明した世界的ロングセラー。

右脳を使うにも左脳がないといかんだろっつー。

つーか、上手に描けるとか描けないとか
死ぬまでに描ける絵を考えたら
下手な絵なんて一つもない気がしないかい？
昔のような絵を、今になって描ける気がしないんだ。


そもそも上手く描けないのは、上手いと思った絵があるんだよね。
それを目指して描き始めたから、それを描きたいんだよね。

でもどちらかといえば、そんなことを気にするよりは
描きたいものをただがむしゃらに描きまくっていたらいいんじゃないかな。
写し絵でも、自分の絵でもいいけどさ。

つーか、別に絵じゃなくてもいいじゃん？って思うけどね。

勉強でも何でもいいから、好きなものに打ち込んで
世界というか、真理というか、真実というか
自分なりに見つけた確かなものを切り口にして
何事にも、恐れない心を手に入れればいい。



怖くなければ、優しくもなれる。

物事の理解はそれからだ。



別に、上手に描けないわけじゃない。
下手だと感じたことに怯えているだけ。

満足できればいい。
最初からそうだったはずだ。

上手だとか下手だとか、そんなの面白くない。面白くないな！

でも、面白いな！





絵とは形あるものではなく、時間とともに変わり続ける。

つまりは、心のようなもの。





好きなようにしか描けないし、嫌いだと感じれるからこそ
好きになりたいと願う、その底辺を感じる。

頭で考えるよりも早く、身体を動かせばいい。
好きになれるまでね。

愛だよ、愛。

だれにも認められない、こんなくだらないことに
どれだけの時間を費やすことができるか。

面の上に、上手に描きたいのなら、写真でもビデオでも撮ればいいのに。



ただまぁ、いろいろと感じることはあるよ。
絵描きを仕事にするだとかしないだとか、それに執着すると厄介だね。

私はただ、絵が描きたかった。別に仕事にしようとは思わなかったけれど
何かを作ろうとしたときには、仕事であった方がやりやすいんだと思うね。

今になって少しだけ、それが羨ましいこともあるけれど
別に諦めたわけではないし、それがしたいわけでもない。

ロールプレイングゲームのように、描けば描くほど上手に見える絵が
ただ、可愛いかっただけ。



だから、こんなろくでもない人間になっちまってね。


正直、あまり増えてほしいとは思わないよ。
こんな社会じゃ淘汰されるだけだもの。



そして少しだけ知った真実。

絵を描いているだけで、絵が描けるわけがなかったこと。



私の好きな気持ちと同じくらい、自分の外の世界のことを知らなければ
それに応えてくれるものを思い描くことができるわけがないと
本気でそう考えるようになったのは、工学を学んでからだと思う。



私がどれだけの人に認められるような

上手な絵を描けるかなんて知らないけれどね



死ぬまでに描ける絵を考えたら、下手な絵なんて
たったの一つも、存在しない気がしたんだ。

一期一会じゃないけれど、こんな日記も、絵も、メロディもね
その瞬間だけの感覚なのさ。

それを描き始めることができたなら、それはもう上手な絵になると思う。




つまり結論はね






　　「　上手く描けないのは、描かないからだよ　」




(*´ω`*)

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忘年のザムドがエウレカに見えすぎて困る。
しかしやはり、オリジナルというものは期待してしまうのだよ。

打ち切りにならないようにがんばってもらわねば！

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「今だけは、昔の話をしないでください」










この世界には魔法がある。でもそれは、ただの結果論にすぎなかった。
私が知っている魔法と言えば、空を飛んだり、海を割ったりするような
どこかで聞いた話の中の出来事だった。

この朝御飯の卵を焼いている火も、実は魔法かもしれない。
お米を炊いているコレだって魔法かもしれない。
僕には何が魔法で、それ魔法だと判断する知識がなかった。

ただ一つだけ、僕は魔法を知っていた。

昔、何かの宴席に魔法使いが来たんだ。
そこでは手品をして見せる人もいたけれど
魔法使いは手品をしなかった。

それは多分、見世物じゃなかったんだと思う。

「君はここに来てはいけないよ」と、魔法使いが子供の頭をなでると
子供は犬になって、庭へ逃げて行ったんだ。

その、ただ一つだけの魔法はきっと僕だけしか見ていなかった。

魔法使いはその宴席でみんなに言っていた言葉がある。
僕はそれを口にすることで魔法使いになった気分で
いつか、口癖になってしまってしまったんだ。

それで今でも覚えているのさ。





　「昔の話をしないでください。これが素直になれる魔法です」





流石にね。今となっては、これが魔法だとは思ってもいないけれど。





　　　Good
　　　Old　　　　　　　　#00１　　　始まりのお別れ
　　　Story




//////　ここから後日、書き書き。




小話のひとつくらい、連休に書上げたいです。

シナリオ決まってる分くらいの草書くらいは
こんなかんじで仕上げたいなぁ。

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平日に絵を描くのは得策ではない気がする。
それでも描きたくなるのは病なのかもしれない。
あるいは、もう少し仕事に身を入れろということなのかもしれないね。

個人的には、小説を作りたいのだけれど
なかなかまとまらずに始められないというか

何だろう。

アルゴリズムというか、ネタとネタの伏線が多すぎても
ややこしくなるのに、ネタはたくさんあるという、ややこしい状態。

これを漫画にしたら、やり尽くすまでには一光年はかかりそうだ。
と、考えつつも、ちょっと見てみたい気もするし
原作者がいいかなぁ。いや、あんまり何する人か知らないけれど。

何でもいいや。そういう現実逃避は必要としてないんだ。


とりあえず今は、絵を描くのが楽しくて
ホームレス中学生を見て

夏帆ﾀｿ(*´д`*)ﾊｧﾊｧ　でいいんだ。


モンスターペアレントは明日みようか…。


やっぱり、単純に盛り上がるのはシバトラみたいな
一直線主人公なんだろうけれど。


天邪鬼ですから…。



あ、聞いてないっすね。すんません。おやすみなさい。

明日は知り合いがROで発光するかもしれないので
お絵描きは無しかなぁ。




おやすみなさい。そして、おはよう！




つーか、いい加減皿洗わないと死ねるキッチン。

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最近、ニコニコで音楽三昧です(*´ω`*)にやにや
CHANGEはまさかの演説でワロタｗｗなげぇｗｗｗ

おいら、猫に小判状態になってる((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
<a href="http://u-enterprise.com/dqstatus/?ss=0&oo=%E3%81%84%E3%81..."></a>
しかし、ユキさん…。４９とかラスボス挑めるね！


さてさて、駐在さんでも見てくるかなぁ。











音楽だね！ミュージックパワーだね！

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しかし、冷蔵庫はいっぱいだ。

どうしよう…。

冷…凍…庫？


　　(；；ﾟ∀ﾟ) ｲﾔｲﾔｲﾔｲﾔｲﾔｲﾔ


物語を進めようと思って書いていたけれど

眠いから、また明日(*´ω`*)

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恋はしたいけれど
僕は誰かと手をつなぐイメージもない。

抱くことはおろか、キスさえも分からない。

ただ一つだけ、語り明かしたい夜があれば
そばにいてあげられればよいと
そんな使命感だけは意識する。


歌が聴ければいい。


今、イライラすることといえば
繊細な指の動きを表現できないペンタブレットくらいだ。

画質を上げればいいだけですよね。

でもそのために絵板で馬鹿デカい絵を描くのも億劫だし
なにより、それを縮小する術も知らないから、まぁいいや。


人に絵を見せるのは嫌い。

「上手い」「すげえ」「下手糞」「ここをこうすればいい」

聞きたくもない。


私が絵を描く理由は、そんな言葉を引き出したいんじゃない。
褒められたいわけじゃないんだ。

でも褒められると嬉しくて、影で尻尾を振ってしまうから困る。

これは性だね。
どうせなら、好きって言ってもらえる絵を描きたいのさ。

絵を描く時に一つだけ意識していることと言えば
「二度と描けない絵」だろう。

二度描ける絵なんて、あるとは思えないけれど
二度も描こうとは思わないほど、色を混ぜて使う。
水彩を使うときは、ね。




ぁー、あっついわぁ。