おこなもち

よやくしてきたよゆうでぶるーれい。



サマーウォーズが良い作品とか、どうだとかではなくて
私はとりあえず、この作品を基準に色々盗もうと思う。

そして何より、田舎の風景が落ち着く。
あんな縁側に座ってみたいなぁ。

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足跡帳の方で呟いているので毎日書いている気がしてね！

っていうか、さっき焦った。
たまに、今日が何日か分からなくなる。
今一瞬、日曜日が終わる錯覚を感じた。

pixivファンタジア4が始まりますよ！ってニュースを見直していて
あれ？今日って31日だったっけ！？みたいな。


いやー焦った。

何が焦ったって、ほら、その…


2月が始まるでしょ！！！！新しい何かをしたいのだ！！！！
ってよく考えたら資格の勉強せなあかんかった。

あうち。




なんだろう。最近、いつも何かに追われている気がする。


「極めて了解。それでどうする？」


刀語のブルーレイ出たら欲しいなぁ。
っていうかまだ、ブルーレイを買ったことが無い。

PS3買ったんだから、なんかしたいんだが
買い物においては臆病になってしまうのだなぁ。

収入が少なくて(*´；ω；`*)ｲｷﾃﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ






あぁ、いつの間にか日付が変わっていたようだｗ

おやすみなさい！！そして、おはよう！












ぴくしぶふぁんたじあ４はじまるよ！

曲げられない女を見て少しだけ悲しくなった。

一人になることに恐怖を覚えた。
それと同時に、独立という言葉を意識した。

安藤裕子とかCharaとか聞いて結局、椎名林檎に落ち着いた。
東京事変。透明人間の歌い方って何で横向から始まるの？
そんなどうでもいいことを考えて落ち着く。

そして、群青日和で完全復活。

もし一人になってしまえば、社会的な存在としては
とても幼稚な存在になるかもしれない。

でもどうだろう。
私が怖いのはそういう体面ではなくて、帰る家を失う怖さだ。
旅をする、理由を失くす怖さだ。無償の愛を失う怖さだ。

逆に言えば、恋をするということはソレを得ると言うことで
成程、どおりで元気が出る薬になるわけだ。

今日はちょっと、仕事でもいろいろ考えることが多かった。
そして、少し色メガネを掛けていろんな物を見ていた。
やっぱり、全てを動かしているのは人間である。


出来る人間と出来ない人間がいて
出来る仕事と出来ない仕事があって
出来ることをする人と出来ないことに挑む人がいる。
そういう色眼鏡で見ると、いろいろ浮きあがってくるもんだ。

上司から、最近っつか、今の件を始めてから変わったなぁと言われた。
良い意味で変わったと言われた。
他所の上司には、仕事は残ってするもんじゃないよーって言われた。



私が知っている真実は一つだ。
何が何でもやる奴だけが、最後にひっそり笑うのだ。


「だから言ったろ？出来ないなら、やるしかないんだって！」


勝ち負けも稼ぎも関係ない。
気に食わないものの全てと戦うのだ。

逆算して、期限ギリギリにしか頑張れない私は
やりたいことに関しては徹底するしかないのだ。

「やるしかないんだから、しかたない」

曰く、IWGPの名言「面倒くせえ！！」のようなものである。
誰の所為にも出来ないってところが心地いい。



私はそういう所に住むのが好きなんだ。



悲しみだって、憎しみだって

私から生まれた感情なら

全部受け入れて笑ってやる








私にとってのそいつは、あんたたちの酒の代わりさ








おやすみなさい！そして、おはよう！！








フォルリ来てるかなぁ？PS3つけてみよーっと。

480円課金しないとね！

きた！！

http://www.4gamer.net/games/089/G008961/20100126047/

もう待てない！！

でもゲームするのは金曜夜まで我慢。

「後藤真希さん茶髪で母の通夜に」とテロップ…フジ報道にネットで批判続出
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1392041.html

いつも思うんだが、こういうちょっとだけ昔と違うみたいな感覚について
お前ら大丈夫か？とか一般常識だからちゃんとしろ。とか
言う人たちから見て宗教ってのはどういう風に映ってるんだろう。

私が敬語や礼儀に馴染めないのは
誰に聞いても筋が通った答えが返ってこないからだ。
尊敬なんて誰にしようと個人の勝手だし
見下されたくなかったら実力つけろよって思う。

先輩後輩とかも付き合ってみて
この人はスゴイと思ったら失礼のないようにはするけれど。

そういう人は気さくで形式よりも内容を重視してくれて
楽に付き合える事が多い。

偉そうにしてしまう人は、一目では分からないくらいの
偏った何かが心にあるんだと思う。
逆に偉そうと感じてしまう人もまた同じように
バランスが取りづらいストレスを抱えてる。

だから話の内容を見落として、変なところで噛みついてしまう。
あと最近、上役の精神が良くなくて
子はかすがい状態になってるので困る。
中途半端に学歴が高いと変な面子が育って面倒くさいのかもね。

私は大阪で生まれ育ったので
「下ネタと嘲りで笑いを取るな」と育ってきた。

それがなってない人達を見ると、あぁ田舎者だなぁって感じる。
別に都会を意識したことは無いけれど
筋も通さず威張る人ほど何故か田舎者に見える。
ソレが悪いということではないが
「格好良い」というニュアンスがズレている気がする。

人が多い都会では幾ら声を張ったってどうしようもない。
実力で示すしかない。常識を使う人間も使えない人間も関係ない。
結果を残せるか否かなのだ。

潜在意識の中にあるコミュニティの数も範囲も狭すぎるのかな。
外国人に向かって態度悪いぞお前！なんて言わないだろうに。
余計な定義は持たないで生きていきたいもんです。

ってまぁ、ここで言っても仕方ないね！


ふろってきまー。

元々ポエマーでナルシーな私は髪が伸びると相対的に顔が小さく映って
「オレイケメン！」的なパワーを一人鏡の前で発動するのだけれど
周囲からは「髪伸びたなー。散髪しないの？」ってよく言われる。
なんというか、スレ違い。そんなもんですね。ぷっぷー。
でも確かに後ろ髪はそんなに長くなくてもいい！！
多分、土曜か日曜はフリーになると言うか
アサシンクリードⅡの配信落としてやってると思うんですが。

スカイプで複数人チャットしたらどんな人が来れるかしら？
っていうか、皆どれくらいの時間が空いてるんだろう。

ネタとしては、いとさんの古い絵から最近の絵までいろいろ見ながら
いとさんの歴史を振り返ろうかな。とか思ってるんだけれど。
でも一人でやるのも何か寂しいし、何人かでやりたいなぁ。
って考えるとなんか企画を作りたいな。とか。
むしろもう、その企画を作る放送すればいいんじゃないかなとか。
でもオイラ飽き性だからなー。あとちゃんとしゃべれないしなー。
ゲスト出演とか気楽な立ち位置がいいんだよなー。

あとマイク使えなくてもチャットで誰でも参加できる状態がいいから
やっぱUstかしらね？ご希望があれば顔出し配信しますがね！

あ、ちなみに複数人での会話を放送できるかのチェックも兼ねてます。

っていうかチェックだけなら多分、ミントちゃん拉致れば確認できそうだがそれを見てくれる人もまた探さないとアレで何かもう面倒くさいｗｗｗｗ
あと釣れるとしたら豚ポタ奥様くらいしかいないｗｗｗｗ
でもあれだなぁ。何人かでガヤガヤしたいなぁ。
でもテーマが無いと人集めにくいのはあるんだよなぁ。

合間合間には、まつきあゆむさんとか音楽休憩をはさみます＞＜
一億年レコード広報活動ですね＞＜

まぁ、どっかで企画立ち上げたいなぁ。Chixiの放送部。
コミュニティの弱さをライブ・定期活動で補いたい。

っていうかさ、放送部って今まで学校で聴いたこと無いな。
放送演劇部なら聞いたことあるんだが。これは何だろう。
何で放送と演劇が被ってるんだろう。謎い。


まぁいいか。また暇なときに思い出したら調べよう。




おやすみなさい！そして、おはよう！！





しかし…。私だけなのね…。長い髪が好きなのは…。きぃ！！
誰か私をプロデュースしてくれないかしら…。

まぁとりあえず、アレだけ終わらせて寝よう。
十数分で済みそうなことを何週間も放置できるのが私の悪い癖！！

ってもう0時過ぎてるし。オワタ。明日にしよう（またか

１月の給与明細みて思った。

…3年勤めて景気も仕事も見込みがなかったら大阪に帰ろうかな。
でも転職考えるほどスキルも身に着いてない。
でも残業代でないと一人暮らしはどうしようもない。
5月病になるまえにやる気なっしん。
でも仕事があるだけ救われてるのかなぁ、とか。

かといって実家に逃げて引きこもりになるのも迷惑な話。
奨学金さえ無かったら外国留学とかもしてみたいね！
って多分、そこまでは結局しないと思う。

そんなこと考えてる時点で、私はまだ子供の域を出ていないし
自立出来てはいないなぁと思った。

私は仕事柄、評価されるには時間がかかる。
それなりのリスクも技術も求められている。
ただ周りを見ていると何となく思うのだ。オママゴトだなぁと。
ぁー。すげえ愚痴りたい。ストレスだわぁ。
3月には院生のサヨナラ会があるから、そこまでは蓄えておくか。


明日はちゃんとしよう。
1月に終わるのは全部やっちゃおう。





おやすみなさい。そして、おはよう！












でゅららら！おもろい！おんがくがいい！さいこー！！



やっぱりPSUほしい。
誰かネット繋げれる人いますか？＞＜

僕が悔しさを表現したら、きっと簡単に世界は変わると思う。
そしてそれ以上に責任が発生する。僕はソレを拒絶している。
そうすることで回っている世界に住んでいる。甘えている。

戦うことを避けている。何か良い方法は無いかと観察している。
関わらないでいる。でもそれがいつか怠惰になることを知っている。
分かってる。でも勝負しても負けることも分かってる。相手を選び過ぎた。

だからと言って諦めたくない。恋をするなら当たって砕けてもそれでいい。
でも自分の事だけなら納得いくまで考えたい。焦って良いことはない。
そうしているうちに生き遅れている。若さを失っている。

機会も失っている。何もかも失って何が残る。ソレが怖い。
でも怖いからといって甘えっぱなしだと、それはまた
誰かの負担になってしまうことを知っている。

誰かが一つ良いことをすれば、そっちの方向に世界は進む。
誰かが一つ悪いことを止めれば、そっちの方向に世界は進まない。

パズルゲームのようなものなのだ。必要なのは経験と機転とスピード。
何も準備しないで挑んでいたあの頃とは違う物を残さなければ
私は成長できないのだ。成長したいのだ。

今、失うものと求められるものが一致しているのも知っている。
何とかしたいのだけれど、どうにもならないこともあるよと言われそう。

今だからどうにもならないのか。いつかはどうにかなるんじゃないか。
だったら今は私が我慢して、何とかして見せようじゃないか。

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私の愚痴日記は大抵、僕から始まり、私で終わる。
いつもはそこに修正を掛けて掲載したりしてる。
でも今日はそのままのっけてみようと思う。

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いつもそうだ。

僕が怒って、私が我慢する。
成長するのは私。変わらないのは僕。

でも私が誰かに愛されたいのは私の中に居る僕で
僕はただ私の幸福と不幸を並べてみても
引いたり足したり出来ないことに不満を覚えているだけだ。
こんなはずじゃなかったと、四則演算の世界から脱却しようとしてる。

そして反対に０という数字に興味を持ち出した。

世の中にはきっと、いくつものきっかけが用意してあるけれど
そこに用意された式にはどこかに０が用意してあって
今はまだ機能しないようになっている。

でもそれが変数にすることを教えてあげることで
僕も、誰かの世界が変わるんじゃないかなって思ってる。

私はソレを０にすることで諦め、違う道を探して解決する。
０にすることが出来ないときは努力するしかない。

僕と私、二人は相反することでその存在を肯定することが出来る。
それが一人になったときはどちらかが誰かに愛されているときだろう。
あるいは誰かを、とびっきりに愛しているときだろう。

でもきっと、どちらがいなくなってもソレは僕でも私でも無い。
ただ、その時だけは幸福であるという証明でもある。

何も考えなくていい。それが何よりの幸福なのだ。
何かを想うだけでいい。それが何よりの幸福なんだ。

ただそこに成長はない。

常に先を見ることが出来る人間が社会にもっと増えたらいいのになぁ。
生活にゆとりが無いわけではなくて、作ってる本人の意志とは別に
仕事の数だけいろんな物が増えているということ。



さて、とりあえずは私自身、私の中のお話から改革しましょうか。



でもその前に


おやすみなさい。そして、おはよう！





COSを聴くと恋をしたくなるのがね。やっかいだよね。
でも恋の歌は言葉も嘘吐かなくて綺麗だからいいなぁ。

風呂ってきまー。

ありがとござしたー！９０００Hitは 『だぶねこ』さんでした！
まさか日記更新せずにカウントが増えるとは思ってなくて
メールを９０００に合わせて設定してたら夜中に来てワロタｗｗｗｗ
何か事件があって、呼び出し食らったのかと思ったぜ！！

今日は中学校の友人とグロい事件に巻き込まれてる夢を見た。
８時間くらい寝ると夢を見るっぽいなぁ。

先日見た、広末涼子とデートする夢と
小中学校で好きだった子が出てきた夢以外で
今年見た夢の中ではインパクトあったな。

まさか、あの兄弟が出てくるとは…。
っていうか、ウチのバレー部の後輩のあいつとあいつはアホでさ…。
１０点とか２０点で中学の試験争ってるんだぜ…。びっくりする。
その先輩オイラ達も学年TOPクラスから底辺までいたけどな！！

まぁとりあえず、今日は適度に勉強します＞＜
一月も来週で終わりたよ！うわー！！

あと、満腹中枢が金曜土曜のカレーで馬鹿になって食欲旺盛なので
ちょっと運動しようと思います。晴れでも雨でも！